Intervencija su įžeidžiančiomis motinomis viešai

• Gegužė 6, 2024

Reikia laiko nuspręsti, ką norime įgyvendinti, kai matome, kaip motina smurtauja prieš mažą vaiką viešumoje. Be abejo, pagrindinis mūsų prioritetas yra apsaugoti ir paguosti vaikus, tačiau kartais impulsas sugėdinti ir išlieti pyktį priekabiaujančio suaugusiojo atžvilgiu yra stipresnis nei mūsų užuojauta šeimai, ištiktai krizės. Daug kas priklauso nuo asmeninės patirties, susijusios su tėvų stresu, ar tiesiog žinios apie situacijas, kurios apskritai gali užvaldyti motinas. Vaikų su negalia motinos dažnai patiria didesnį stresą, didesnę atsakomybę ir susiranda mažiau bendruomenės palaikymo bei atokvėpio galimybių.

Mes galime laikyti savaime suprantamu dalyku, kad visi kiti gyvena geriausią savo gyvenimo variantą, net kai šeimos nariams ar artimiems draugams gyvenimas sudėtingas, atsiskleidžiantis tokiais būdais, kokių jie niekada nesitikėjo. Tai pasakytina ir apie vaikus su negalia turinčius vaikus auginančius tėvus, kurie turi gerai organizuotą tvarką ir turi didelę paramą ir padrąsinimą. Neįmanoma atspėti apie kitų žmonių finansinius, sveikatos, santuokinius ar tėvystės sunkumus, nebent palaikome ryšius vienas su kitu daugiau nei paviršutiniškai. Mes galime daryti prielaidas apie nepažįstamus žmones, kurie blogai elgiasi su savo vaikais, turėdami dar mažiau supratimo ir užuojautos, nes manome, kad niekas, apie kurį pažįstame, nesiblaškys ar elgsis pasibaisėtinai.

Neseniai skaičiau pasakojimą apie porą su kūdikiu, stebėdamas įžeidžiančią elgseną, kol jie pirko vaikų drabužių parduotuvėje. Kitas pirkėjas užmezgė fizinį kontaktą su savo mažu berniuku, sėdinčiu ant grindų prie durų, kuris, kaip manoma, buvo maždaug trejų metų. Tėvas buvo dar labiau užkalbintas, kai pavadino berniuką „kvailu“ ir toliau jį smaugė. Jie manė, kad moteris yra vaiko motina.

Šiuo atveju manau, kad moteris buvo priblokšta ir iš dalies nekontroliuojama, nes pora buvo už jos linijos, kai buvo atmesta jos kreditinė kortelė, ir dar labiau sukėlė nepatogumų negalint apsipirkti. Žinoma, tai niekada nepateisina fizinės ir žodinės prievartos. Bet iš patirties žinau, kad kantrybė gali pritrūkti apsipirkant su trejų metų vaiku, net tada, kai viskas vyksta prie kasos.

Geriausias būdas įsikišti į vaikų drabužių parduotuvėje stebėtą situaciją būtų buvęs „draugiškas“ nekontroliuojamai motinai. Jo žmona, eidama pro šalį ir tyliai įkišdama save į moterį ir vaiką, sakydama kažką panašaus į „atrodo, kad šiandien tau yra labai sunki diena“ arba „viskas, kas vyksta iš karto, gali priblokšti“, greičiausiai, būtų nutraukusi elgesį ir pradėjusi. dialogas, kuris kitai motinai galėjo suteikti dar vieną išeitį iš jos nusivylimo.

Tai taip pat padėtų išsiaiškinti, ar moteris iš tikrųjų buvo vaiko motina, ar globėja, kurios elgesys neturi būti įtariamas vaiko tėvų. Žingsnis tarsi simpatiškas moteriai ir pasiūlius jai jaukumo būtų atitraukęs jos dėmesį nuo vaiko ir suteikęs lengvą kelią toliau tęsti savo elgesį.

Kita mama, sakydama: „Tu turi būti sunki diena, kaip kartais mes visi darome“, būtų dirbusi bet kurioje situacijoje. Tame bendravime vaikas būtų buvęs atsakingas už tai, kad globėjas ar motina rastų malonią sielą, užuot prisidėję prie savo streso smerkdami ją už nekontroliuojamą elgesį. Bet jie nieko nepadarė.

Įsikišimas į aprašytą situaciją toli gražu nėra intuityvus. Parodyti priekabiaujančią moterį užuojautą ir empatiją, kai ji yra puolimo prie vaiko viduryje, yra gana sudėtinga, tačiau būtent tai aš buvau išmokytas daryti. Kai buvau koledže, aš savanoriavau bendruomenės pagalbos linijoje, skirtoje tėvams, patiriantiems stresą. Mano draugas ir aš dalyvavome pirmoje ir vienintelėje treniruotėje, kurioje buvo priimami ne tėvai.

Kai kiti savanoriai pasidalino istorijomis apie pasibjaurėjimą ar net pyktį ant savo vaikų, buvau šokiruotas. Bet tęsiau, nes jaučiau, kad galiu kištis į draugystę ir užuojautą, kai tėvai skambina, jei jie jaudinasi, kad apleis savo vaikus ar prievartą prie jų. Centras buvo dar svarbesnis tėvams, kurie tai jau padarė. Įsivaizduokite, kad esate tokioje padėtyje ir nežinote, kaip sustoti.

Laikas, kurį praleidau su šia organizacija, davė man strategijų ir leidimą įsikišti užuojautą ir malonumą visais metais po to, kai atsitikdavau stebėdamas stresines situacijas ar faktinę prievartą viešose vietose. Tai niekada nebuvo lengva.

Iš dalies dėl to, kad neturėjau savo vaiko, buvau sukrėstas, kai man pasakė, kad elgesys kaip draugas prievartaujančiai motinai būtų geriausias įmanomas situacijos sprendimas, taip pat vaiko spaudimas keletą dienų ar net savaites. Neįsivaizdavau, kad jauti nieko, išskyrus meilę ir pagarbą kūdikiui. Dar nebuvo mano patirties, kurią būtų galima palyginti su miego trūkumu, izoliacija ir paramos stoka, kurią patiria daugybė naujų motinų, tai gali būti kai kurių moterų „nauja norma“ metų metais.

Bet strategijos, kurių išmokau savanorių konsultavimo centre, vis dar veikia.Aš užjaučiančiai kalbėjau su nekontroliuojama mama, laikydama ranką tarp jos batų ir išsigandusio vaiko. Ji kelis kartus nesąmoningai smogė man į ranką. Aš uždaviau jai nepriimtinus klausimus apie vaiko amžių, jei ji turėjo šeimą vietoje, ir pasakiau, kad radau nuostabų šaltinį, į kurį galėtume paskambinti, kai jaučiamės priblokšti kaip motinos.

Ji atsiliepė apie mano gerumą, lyg niekada gyvenime neturėjo draugo. Remiantis mūsų mokymo vadovu, kai kurios motinos, turinčios reikšmės savo vaikams, niekada neturėjo draugų, neturėjo palaikančių suaugusių moterų giminaičių ir tikėjosi, kad jų kūdikiai bus meilės šaltiniai, o ne labai reikalingi kūdikiai. Aš visada tikėjausi, kad ši mama išpildys mano pasiūlymą paskambinti tėvų streso pagalbos linijai.

Išteklių kūrimas ir paramos motinoms, patiriančioms stresą, teikimas yra geriausias būdas pagyventi jų vaikams. Nors visada bus situacijų, kai vaikus reikia pašalinti iš fiziškai pavojingų, emociškai toksiškų situacijų, daugumą sunkumų galima išspręsti suteikiant klausymo ausį ir mokant sveikos tėvystės visas motinas, suteikiant galimybę reguliariai planuoti atokvėpio priežiūrą prieš krizę. vystosi.

Man taip pasisekė, kad mano kaimynystėje, kai abu mano vaikai buvo labai maži, buvo galima dalyvauti mamytės ir aš, ir dviese, auklėjimo pamokose. Metus, kai turėjau vietinės Dauno sindromo palaikymo grupės posėdžių salių raktus, mums labai pasisekė, kad susirinkę vaikų priežiūros savanoriai padėjo filmuose ir žaidimų kambaryje.

Visose bendruomenėse turėtų būti auklėjimo užsiėmimai, kurie galėtų suktis mamomis be jokio supratimo, kur galėtų rasti trenerių ir klasės draugų palaikymą, mokydamiesi, kaip įveikti stresą, ir jų vaikus - pozityviai. Papildomą atokvėpį tiek motinoms, tiek vaikams gali suteikti vaikų priežiūros paslaugos mokymų metu, palaikymo grupės susitikimų ar konsultacijų metu. Kiekviena mama nusipelno visko, ko gali prireikti jos pačios motinystės potencialo link. Taigi dažnai turime susitaikyti su geriausiais, kurių mums gali labai trūkti.

Naršykite savo viešojoje bibliotekoje, vietiniame knygyne ar internetiniame mažmeninėje parduotuvėje knygų, tokių kaip „Emocinės audros nuraminimas“: Dialektinio elgesio terapijos įgūdžių naudojimas emocijoms valdyti ir savo gyvenimui subalansuoti; Motinos, kurios negali mylėti: Gydantis dukroms vadovas arba Gaivaus užsitraukimo vadovas: kaip išreikšti savo poreikius ir susitvarkyti su konfliktais išlaikant malonią širdį

Tą dieną, kai buvau beveik areštuotas dėl sūnaus autizmo
//www.salon.com/2014/07/20/the_day_i_was_nearly_arrested_for_having_an_autistic_son/

Atsargus tėvų auklėjimas: gerumo praktikavimas
//blogs.psychcentral.com/mindful-parenting/2013/10/mindful-parenting-practicing-kindness/

Tėvystės dalis, kuriai per daug neskaudu kalbėti
//www.whattoexpect.com/wom/toddler/the-part-of-parenting-we-re-too-embarrassed-to-talk-about.aspx

Aš buvau pasipūtęs ir man viskas gerai ... O tikrai?
//fb.me/6vP4LWSni
//www.empoweredkids.co.uk/i-was-spanked-and-im-ok-oh-really/

Ką aš niekada negalvojau, kad darysiu
//www.mothering.com/articles/never-thought-id-do/