Apie mamas

• Gegužė 17, 2024

Ne kartą esu minėjęs, kad kiekvieną metų savaitę bandyti surasti dalyką, apie kurį būtų galima rašyti, gali būti daug sunkiau, nei iš tikrųjų rasti laiko rašyti. Tada, kai mažiausiai tikiuosi, kažkas pamini arba parašo tai, kas man suteikia tą „aha“ akimirką. „Aha“ tema yra apie motinas. Na, gal tai yra apie dukras. Tiesą sakant, kalbama apie moteris ir mūsų santykius su motinomis.

Netikiu, kad kas nors kada nors sugebės išskleisti meilės / neapykantos, meilės / pasipiktinimo, meilės / draugystės, meilės / bet kokio tarp motinos ir dukters paslaptį. Motinos ir dukters santykiai nėra tokie lengvi net ir „normaliausioms“ šeimoms. Tai dar labiau įtampa, kai yra kokių nors priklausomybių rūšis.

Kadangi mano pačios mama nėra jokio tipo narkomanas, turiu rašyti iš šios patirties. (Aš taip pat turiu dvi dukras, kurios neturi priklausomybės, tačiau taupysiu jas skirtingu metu.) Jei jūs ir jūsų mama esate narkomanai, problemos ir problemos daugėja, tačiau tai nereiškia, kad negalite dirbti gerų santykių. Aš mačiau, kad tai atsitiko daug kartų, bet tik todėl, kad tiek mama, tiek dukra atsigauna. Tačiau remdamiesi prielaida, kad esate pasveikęs, o jūsų mama gerai (?), Galite palinkėti, kad ji pasveiktų. Bent jau ji tikrai gali tai gauti!

Kodėl tiek daug iš mūsų motinų pirmiausia įtraukia į savo pasipiktinimo sąrašą 4 žingsnyje? Ir net atlikę sąžiningą, moralinį aprašą ir aptarę savo dalį bet kurioje iš šių problemų, vis tiek mums sunku būti visiškai suaugusiems šiuose santykiuose. Žinoma, iš išorės mes esame, bet būtent tai mes jaučiame iš vidaus. Mūsų motinos vis tiek gali mus giliai pjaustyti ir sužeisti žodžiu (-iais), o gal ir be žodžių. Kadangi ji yra „mama“, mums sunku kalbėti su ja apie tai, kaip jaučiamės. Mes gana bijome savo mamų, tarsi jos galėtų nustoti mus mylėti. Mes vertiname savo žodžius, kad nepakenktume jiems, bet leidžiame jiems toliau skaudinti ir valdyti mus. Daugeliu atvejų mes išlikome mažomis mergaitėmis savo motinoms.

Prieš keletą metų aš turėjau perskaityti savo aurą. Tai, ką jis pamatė, buvo labai tamsi mano kūno vieta ir pasakė, kad toje vietoje pykstu prieš savo mamą. Man patinka dirbti su čakromis, bet neprašau jūsų tuo patikėti. Bet kokiu atveju jis pasakė, kad turėčiau eiti į kambarį ir rėkti mamai, kad išeitų; kad nenorėjau jos ten; kad aš jos ten nekenčiau. Aš to negalėčiau padaryti. Ji buvo mano mama. Ji gyvena už dviejų tūkstančių mylių nuo manęs ir aš vis tiek to negalėjau padaryti. Tai nėra neįprasta. Kempinėlio motina prieš keletą metų nusižudė. Prireikė daugiau nei dvejų metų, kol ji atsigavo, kad pagaliau galėtų pakankamai supykti, kad verktų ir pasakytų mamai, kaip jautėsi ir ji turėjo tai padaryti savo laiku. Nors mama nebebuvo, ji bijojo pasakyti apie savo mamą ir buvo nuoširdi. Kodėl? Nes tai buvo jos mama.

Kitas rėmėjas ir toliau sunkiai dirba, kurdamas ribas su savo mama. Jos mama buvo vieniša mama ir ji buvo vienintelė vaikas. Jos vaikystė buvo net ne apie mamą ir dukrą, bet apie mamą ir jos mažą draugę. Šiandien ji nagrinėjo santykius, žinodama, kad galbūt niekada nemylės savo mamos taip, kaip norėtų, tačiau nebeįsitiki, kad tai jos pareiga.

Daugelį iš mūsų skaudina tai, kaip mama šiandien su mumis elgiasi kaip su suaugusiaisiais. Jie turi įdomų būdą pasakyti dalykus, kurie verčia mus jaustis „mažesniais už“. Vis dėlto mes žinome, kad tik taip galime jaustis, jei tik leisime. Tai yra dilema. Mes vis dar leidžiame savo mamoms daryti ir pasakyti tiek daug dalykų, kurių nepriimtume iš kito žmogaus. Ir mes juos toliau mylime. Mano mama, turbūt labai nesąmoningai, yra pasakojusi daug dalykų, kurie mane įskaudino. Visiems, kurie klauso, jiems būtų įdomu, kodėl aš taip nusiminčiau. Galų gale ne viskas, ką ji pasakė, buvo: „Tu netinkamai sulanksti rankšluosčius. Šiuo keliu." Pats savaime tai nėra didelis dalykas, tačiau su motina ir dukra yra metų istorija. Ko gero, bandai būti tobula dukra (nors ir buvau visiškai maištinga) ir net nežinau, ką tai reiškia.

Aš stengiuosi, kad mano mama kuo geriau jaustųsi. Aš vis dar nemanau, kad ji padarė daug dalykų teisingai, ir žinote ką? Ji nemano, kad padarė daug dalykų teisingai. Žmonės daro daugybę klaidų, net ir vadinamųjų normalių. Mūsų motinos turėjo motinas ir tai, kaip jos elgiasi su mumis, atspindi jų pačių auklėjimą. Jei jus užaugino kontroliuojantis tėvas, tikriausiai ir kontroliuosite. Taigi, kad ir kaip jaustumeisi nukentėję, turime pasirinkimą tai pakeisti. Štai ko mus moko 12 žingsnių; laisvė keistis, priimti gerus sprendimus, kantrybė, sąžiningumas, atleidimas ir kiekviena savybė ir savybė, su kuria galime dirbti, kad būtume geriausi.

Mes negalime pakeisti savo mamų. Ir galbūt daugelis iš mūsų supranta, kad nenorime. Jei santykiai su mama yra ypač sudėtingi, melskitės. Negalima melstis, kad ji pasikeistų. Melskitės, kad galėtumėte ją mylėti tokią, kokia ji yra, ir kad viskas, ką ji sako ar daro, tikrai ne apie jus. Sąžiningai, jei santykiai yra nepaprastai sunkūs, gali reikėti profesionalios pagalbos. Motinos ir dukters santykiai yra rimti.

Kartais mamos mus nustebina.Kai pasakiau mamai, kad pasveikiau, ji mane apkabino ir pasakė: „Katai, aš labai tavimi didžiuojuosi!“ Pirmą kartą gyvenime girdėjau tai, ką man reikėjo išgirsti, ir tai atėjo iš jos širdies. Tai atsirado dėl to, kad mane mylėjo besąlygiškai. Ir dabar aš dirbu, kad išmokčiau ją mylėti lygiai taip pat.

Namaste “. Tegul jūsų kelionė eina ramiai ir harmoningai.