Patyrimas vidaus depresijos gydymo

• Balandis 27, 2024

Praėjusią vasarą priėmiau vieną sunkiausių, tačiau gyvenimą keičiančių sprendimų, kurių niekada negalėjau tikėtis. Palaikydamas savo vyrą ir pastorių nusprendžiau savarankiškai įstoti į psichinės sveikatos reabilitacijos centrą, kad pabandyčiau geriau susitvarkyti su sunkia depresija, kuri užvaldė mano gyvenimą.

Tai buvo geriausias dalykas, kokį tik galėjau padaryti.

Mane kankina pagrindinė klinikinė depresija ir abipusis poliarinis požymis. Aš galbūt sirgau depresija nuo paauglystės, neabejotinai nuo tada, kai 1991 m. Pagimdžiau savo pirmąjį vaiką. Bet niekada to nepripažinau. Turėjau migrenos, prasidėjusios tada, ir siaubingų nuotaikų svyravimų, bet niekada negalvojau apie depresiją. Tik tada, kai buvau nėščia su savo trečiuoju vaiku (2002 m.), Aš pagimdžiau ir pasakiau, kad tai rimčiau nei tik nuotaikos. Aš pradėjau rimtai pamatyti psichiatrą ir terapeutą 2005 m. Vasario mėn.

Praėjusią vasarą mano jauniausias vaikas (dabar 2 m.) Pradėjo ieškoti būdų, kaip pabėgti iš namų. Jis yra reinkarnuotas Houdini. Nesvarbu, kokias spynas mes uždėjome ant durų, jis galėjo jas išsiaiškinti - ir jis tai padarys, kai aš arba darydavau darbus, pavyzdžiui, skalbdavau indus, arba sakydavau, kad bandyčiau naudoti tualetą. (Tu negali eiti įkyriai, kai esi mama)! Man iš tikrųjų teko skambinti 911 du kartus, nes jis visiškai dingo.

Mes jį radome, jis buvo saugus. Aš buvau visiškai suskirstytas. Mama priėmė vaikus į namus, nes norėjo, kad mane „nuramintų“. Tai iš tikrųjų buvo gana bloga klaida. Niekada nekreipčiau į pavojų savo vaikus (bent jau tyčia), todėl man nekiltų mintys pakenkti sau su jais namuose.

Tačiau, jiems išnykus, nusprendžiau, kad visiems bus geriau be manęs. Tai buvo tipiška savižudybės gailesčio partija. Aš viską planavau. Mano vyras pats negalėjo užauginti 3 vaikų, bet tai buvo gerai, nes, jei būčiau miręs, vyresnieji du gyventų pas tėvą (mano pirmąjį vyrą). Mano vyras galėjo ištekėti už sveiko proto moters, kuri neturėjo lūžių. Mano vaikai būtų saugesni be manęs. Ir aš jau daugiau nesusižeisiu. Bet aš jau turėjau, kad kažkas iš mano šeimos narių nusižudė, ir tai beveik nužudė likusią šeimos dalį kartu su juo. Aš vietoj to paskambinau savo klebonui ir pasakiau jam, ką galvoju. Ir tada mes visi pradėjome kalbėti apie tai, ką daryti.

Mano psichiatras mane iškart pamatė. Ligoninę, į kurią norėjau patekti, prižiūri psichiatras, kuris gydo mano vyriausią sūnų dėl jo Aspergerio; ir jis sutiko būti mano gydytoju, kol aš buvau „vidinis“. Dalis manęs išsigando. Tai buvo „šiukšliadėžė“. Ką žmonės pagalvotų? Ar būčiau prisirišęs prie lovos? Priverstiniai narkotikai? Bet mane visi baugino, kad kitą kartą nepaskambinsiu savo klebonui. Ir jei aš kažko nepadariau, ten norėtų būti kitą kartą. Taigi aš pats sau prisipažinau kitą rytą.

Aš pasiėmiau visus vaistus su savimi, kad jie galėtų pamatyti, ką aš vartoju dėl įvairių medicininių problemų - padidėjusio kraujospūdžio, migrenos, depresijos. Tokiu būdu jie galėjo patikrinti ir įsitikinti, ar blogai sąveikauja ir dėl ko depresija pasunkėja. Bet akivaizdu, kad slaugytojai laikė visus mano medikamentus prie savo stalo!

Įsiregistravę jie paėmė mano lagaminą ir ėjo per jį įsitikindami, kad ten nėra nieko, ką galėčiau panaudoti norėdamas sau pakenkti - ARBA kad kiti galėtų panaudoti norėdami pakenkti sau ar kitiems. Jie paėmė mano skustuvą (plaukuotos kojos - „Uck!“), Makiažo krepšį (aš jį kiekvieną rytą galėjau gauti prie slaugytojų stalo), taip pat visus diržus iš drabužių ir batų (geriausi papuošalai - papuošalai!) Be diržų. Jie neturėjo problemų dėl mano ausų kištukų (gerai, kad mano kambario draugas knarkė kaip jūreivis!). Aš taip pat turėjau saugoti savo knygas, dokumentus ir Bibliją. Nors aš nerūkau, tiems, kurie tai padarė, jie turėtų rūkymo pertraukėles ir išdalintų paciento cigaretes, nors slaugytoja ar įgaliotas asmuo turėtų žiebtuvėlį.

Mūsų dienos buvo suskirstytos į klases (sesijas), kaip spręsti kasdienius stresus ir situacijas. Mes taip pat turėjome praleisti vieną kartą su savo konsultantais ir gydytojais kiekvieną dieną. Bet labiausiai man padėjo kiti pacientai, ypač vienas.

Jis ir aš įsileidome maždaug 30 minučių pertrauką. Nei vienas iš mūsų nežinojo, ką gi daryti, todėl sėdėjome tiesiog ant sofos. Aš iš tikrųjų buvau paliktas vakarienės metu, nes jie (būdami slaugos darbuotojai) pamiršo, kad esu naujas pacientas ir nieko nežinojo! Taigi naujas vaikinas ir aš kartu pradėjome skųstis mūsų nesupratimu. Tada mes pradėjome lyginti užrašus.

- Taigi kodėl tu čia?
„Na, aš galvojau apie savęs nužudymą“.
"Aš taip pat."
„Aš tiesiog patiriu tokias silpnas nuotaikas, man atrodo, kad negaliu išbristi.“
"Aš taip pat."
„Mano žmona tiesiog nesupranta, kodėl aš visą laiką esu prislėgta, ji būna tokia nusivylusi“.
„Mano vyras daro tą patį. Ir aš net neįsivaizduoju, kodėl esu depresija, tiesiog tokia esu! “
"Aš taip pat!"

Tai beveik virto komedijos rutina, į kiekvieną kitą atsakymą: „Aš taip pat“. Bet tai buvo pirmas kartas, kai aš kada nors kalbėjau bet kas kas suprato apie ką aš kalbu! Jaučiau, kaip 50 kilogramų buvo nukelta nuo mano pečių. Kažkas mane suprato! Tada prie mūsų prisijungė ir kiti pacientai, ir jie taip pat suprato! Tai buvo apreiškimas ir toks palengvėjimas; būti su žmonėmis, kurie žinojo apie ką aš kalbu. Nesupraskite manęs neteisingai, mano artimieji stengėsi iš visų jėgų, ir jie stovėjo šalia manęs, tačiau jie tiesiog niekada negalėjo suprasti ir aš jų nesugebėjau padaryti. Šie žmonės padarė. Jie buvo ten, toje pačioje tamsoje, kaip ir aš. Aš nebebuvau viena!

Manau, kad tai buvo didžiausias dalykas, kurio atėmiau iš stacionaro ligoninėje. Buvau 3 dienas ir beveik bijojau grįžti į „tikrąjį“ pasaulį. Tai buvo taip saugu ir saugu su tais, kurie suprato. Bet aš grįžau. Tada aš pradėjau ambulatorinę 2 savaičių programą. Tai panašu į ėjimą į universitetines klases. Tai buvo nuodugnesnės sesijos, tokios, kokias buvau vedęs 3 dienas. Tai taip pat padėjo grįžti į kasdienybę. Ir dabar aš tęsiu EA (Emocijų anonimas) programą, norėdama padėti man tiek palaikymo ir draugiškumo, kiek man reikia, kad nebesijausčiau vieniša tamsiose vietose.

Michelle Taylor reguliariai rašo „CoffeBreakBlog“ dvasingumo svetainėje

Vaizdo Instrukcijos: Iš mirties į gyvenimą: Išlaisvintas iš depresijos pančių (Balandis 2024).