JeaNette G. Smitho apžvalga „Nestatyvus“

• Gegužė 2, 2024

Oho! Aš ką tik perskaičiau knygą, manau, kad kiekvienas tėvas turi skaityti. Ne. Leiskite perfrazuoti tai. Neapibrėžtas: ką visi tėvai turi žinoti apie paauglių romanus yra knyga, kurią aš manau turi kiekvienas tėvas visiškai savo.

Parašė JeaNette G. Smith, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė, Unsteady parodo paauglių romantikos emocinę pusę ir dar daugiau. Aš be galo mylėjau šią knygą. Aišku, tai lengva perskaityti. Tai puikiai tinka kiekvienai šeimai. Nesvarbu, kokius vaizdus laikote paauglių romane, ši knyga suteiks jums naujų minčių ir informacijos, į kurią reikia atsižvelgti.

Išauginta tradicinėje LDS šeimoje, jaučiausi turinti gerą „pasimatymo“ prasmę. Jūs žinote rutiną: apsirenkite ir elkitės kukliai, nesimatykite iki 16, eikite į dvigubus ar grupinius pasimatymus, palaikykite LDS vertybes, venkite būti vieni su priešinga lytimi, nešvieskite šviesą, nepalikite vėlai, tuokitės šventykloje , yada-yada-yada. Mes tai girdėjome; taip turi ir mūsų paaugliai.

Taigi, atsižvelgiant į visus šiuos patarimus, kodėl tiek daug Gerai LDS paaugliai pažeidžia skaistybės įstatymą? Kodėl tiek daug žmonių užsiima ikivedybiniu seksu?

Smithas neatitraukia štampų. Ji sako tiesiai. Kai jaunystė įsimyli per anksti - kai romantiškuose santykiuose atiduoda savo širdį kitam -, tada fiziniai, mylintys santykiai tampa natūraliu troškimu. Štai kaip Viešpats sumanė. „Fizinis intymumas yra natūralus, normalus ir sveikas emocinio intymumo rezultatas“, - rašo ji. Problema nėra dieviškasis kelias - tai laikas, per kurį jie eina tuo keliu. Nepakanka išmokyti juos fizinių standartų. Turime išmokyti juos emocinių standartų. Mes praleidžiame laiką mokydami juos, kur nekelti rankų, sako ji, kai mes taip pat turėtume jiems sakyti, kur nekelti širdies.

Kirk Shaw, „Covenant Communications“ redaktorius, sako: „Daugelis tėvų mato fizinio skaistumo mokymo svarbą, tačiau dažnai neiškyla emocinio intymumo pavojus prieš santuokinį amžių. Smitho įžvalgos dėl abiejų principų padės tėvams siekiant juos auginti vaikus iki pilnametystės, per daug nesimiegojus sparne. “

Neapibrėžtas aiškina, kad turime anksti mokyti savo vaikus apie emocinį intymumą. Geresnis emocinio ryšio supratimas suteikia mūsų vaikams didesnę galią per fizinę pagundą. (Ir aš nerimauju, kad galiu tai pasakyti neteisingai. Ji daug geriau apibūdina, kaip svarbu apsaugoti mūsų paauglių širdis, kad būtų užtikrinta geriausia fizinė apsauga.)

„Manau, kad jūs pateikėte keletą nuostabių dalykų, kurie galėtų padėti jaunimui išvengti nesusipratimų dėl pasimatymų ir dėl ko tai lemia, jei jie nesupranta santykių etapų“, - rašo vyskupas Steve'as Lindley.

Sesuo Shannon Anderson kartoja savo jausmus. "Ačiū! Tai yra būtent tai, ko mums reikia! Jūsų žinios labai reikia mūsų rajone, o jūs esate atsakymas į maldas! “

„Manau, kad jūsų knyga bus puiki pagalba mūsų jaunimui“, - rašo vyskupas Gregas Brintonas. „Ačiū už puikią knygą.“

Tai puiki knyga, kuri rezonuoja ilgai, kai uždaromas viršelis. „Mes norėtume pasidalinti šia puikia žinia. Mano vyras ir aš vis dar apie tai kalbame savo šeimai “, - rašo Kayla Sargent.

Shana Shelton rašo: „Jūs atlikote nuostabų darbą, paaiškindami emocinį intymumą ir kodėl / kaip to reikėtų vengti būnant paaugliams. Jūs suteikiate daug daugiau pasitikėjimo savimi ir informacijos vadovaudamiesi mūsų šeima. Mes tai turime labai svarbiu metu savo šeimai ir prieš tai, kai mes, tėvai, padarėme didžiules klaidas (ir kol mūsų vaikai vis dar nori klausyti ir suprasti). “

Galingoje Smitho knygoje pasakojama apie tai, kaip mes dažnai švilpaujame dėl jaunos meilės: juokaujame su savo jaunimu apie šuniukų meilę, gniuždome ir pastoviai einame. Mes neturime to daryti, sakė ji. Siunčiamos įvairios žinutės. Suaugusieji gali pamanyti, kad „trupiniai“ yra mieli. Galime pamanyti, kad mūsų jaunimas patiria atsidavimo ir atidavimo principą. Mes netgi galime teigti, kad tai yra dalykai, kuriuos jie turi žinoti vedyboms; tačiau toks tėvų ir vadovų požiūris vėliau gali atverti duris rimtesnėms problemoms. Mūsų jaunimas tuos labai svarbius dalykus gali išmokti kitais būdais, sako Smithas.

Naudodamiesi malda, mūsų lyderių citatomis, asmeninėmis treniruotėmis ir patirtimi Smithas rodo, kad fizinis intymumas neprasideda, nes du paaugliai buvo „blogi“ vaikai, kurie praleido per daug fizinio laiko kartu. Tai prasideda todėl, kad jie kartu praleido per daug „emocinio“ laiko. Jie įsimylėjo, o seksas yra natūrali meilės išraiška. Turime juos apsaugoti nuo per ankstyvo širdies atidavimo.

Smithas skatina „atsitiktinius pasimatymus“, kol jie galės susituokti. (Atsitiktiniai pasimatymai vengia emocinio išskirtinumo.) Susituokę jie gali pradėti rimtai pasimatyti.Mergaitėms, kurios gali būti baigusios vidurinę mokyklą, ir berniukams, kurios galėtų būti atlikusios misiją. Kol jie negalės susituokti, jie neturėtų stengtis imituoti išskirtinių santykių emocinį intymumą. Tai per daug šventa.

Smithas pasakoja, kaip galime skatinti tinkamus emocinius santykius tinkamame amžiuje. Ji taip pat paaiškina, kaip pasaulis spaudžia mūsų vaikus tiek namuose, tiek namuose, ir kaip mes galime prisidėti prie to, kad būtume fiziškai intymūs net to nežinodami.

Smithas dalijasi būdais, kaip galime suprasti ir patenkinti savo paauglių emocinius poreikius, kol jie nežiūri kitur. Ji pateikia ženklus, kurie mums padeda sužinoti, ar vaikas gali „emociškai“ bendrauti su kuo nors kitu, o tai suteikia mums galimybę atvirai ir sąžiningai su jais apsilankyti ir nukreipti juos, kol tai netampa fiziniu. Ji teikia drąsinančius, naudingus ir mylinčius patarimus tėvams, kurių vaikai jau gali būti įtraukti į emocinius ar fizinius santykius. Jos knyga yra pakili ir pozityvi.

Vyskupas Scottas Mackey rašo: „Ačiū, ačiū, ačiū! Manau, kad jos mokoma žinia šiuo metu yra labai reikalinga mūsų palatoje. Džiaugiuosi, kad pradėjau tai pradėti! “

„Dėkoju jums už jūsų įkvėptus žodžius“, - rašo Cheryl Thomas. „Ačiū už visą laiką ir pastangas, kuriuos įdėjote į savo labai svarbų darbą. Jūs palietėte ir pakeitėte daug daugiau gyvenimų, nei jūs kada nors galite žinoti. “

Parašyta išmintimi, įžvalga ir užuojauta, neištvermingas nėra literatūrinis ribotumo diržas. Tai atvirkščiai. Neapibrėžtas yra prieš akis atveriantis, jaudinantis, „drąsus“ tipo diskusija apie paauglių romanus, kurį, manau, turėtų perskaityti kiekvienas tėvas ir motina, nesvarbu, ar LDS, ar ne.

Be to, aš norėčiau pamatyti paauglišką šios knygos versiją. Aš būčiau pirmas eilėje nusipirkti tokį!

Ar galime susitarti, kad sesuo Smith kalbėtųsi su kiekvienu paaugliu ir tėvu?

Kas yra tos „sekso“ derybos?