„Tantrum“ patarimai - kova su siaubingais dvyniais
Su savo vyriausia dukra išgyvenu baisius dvejus, trejus, ketverius ... vienuoliktus ... keturiolika - jūs suprantate. Jie buvo nesibaigiantys. Išbandžiau kiekvieną „triuką“, kurį pastūmėjo „ekspertai“. Laiko praleidimas, jų nepaisymas, bandymas suprasti „švilpukus“ ir mano kovų pasirinkimas - nė vienas iš jų neveikė. Tai buvo mūšis, kurio nė vienas iš mūsų nebuvo laimėjęs. Tik tada, kai aš pradėjau suprasti tikrąją klišės, kad „kiekvienas vaikas yra skirtingas“, prasmę, aš sugebėjau užkariauti problemą - iš vidaus.

Pirmiausia norėčiau pakartoti, kad klišė, kad „kiekvienas vaikas yra skirtingas“, gali būti „sena skrybėlė“, tačiau joje yra daugiau tiesos, nei įsivaizduojama. Tai, kas padėtų drausminti, bus apgailėtini su kitu. Ekspertai, teigiantys, kad jų idėja bus įgyvendinama su visais ar net dauguma vaikų, geriausiu atveju yra pompastiški, o blogiausiu atveju - neišmanantys. Faktas yra tas, kad tol, kol neišmėginsite įvairių idėjų, kartu su keletu savo pačių, nesužinosite, kas veikia su jūsų vaiku. Jūs taip pat turėtumėte būti pasirengęs pakeisti savo taktiką, nes taip, kaip bakterijos ugdo atsparumą tam tikriems antibiotikams, taip ir jūsų vaikas įgis atsparumą tam tikriems elgesio modifikavimo metodams. Patikėk manimi dėl šio ...

Mano dukters „baisieji“ metai prasidėjo dvejais metais ir sulaukė keturiolikos metų, skirtingo sunkumo ir dažnio. Aš kalbu apie tikrus metimus, kurie apėmė rėkimą, mušimą, mėtymą, spardymą, tantrumų klojimą ant grindų iki keturiolikos metų! Dar kartą pabrėžiu, kad jai senstant, sunkumas ir dažnis sumažėjo, tačiau nuojautos mentalitetas niekada nepasikeitė. Prireikė tiek laiko, kad mano dukra pagaliau suprato mintį, kad šie priekabiai NĖRA tarnauja jos tikslui.

Turiu pasakyti, kad skaičiau daug knygų apie tai, kaip tėvai turėtų elgtis su tokiais vaikais. Tikriausiai geriausias mano perskaitytas buvo daktaro Christopherio Greeno „Toddler Taming“ ir aš jį perskaičiau, kai mano dukrai buvo ketveri - vargu ar ji buvo mažametė. Daktaras Greenas pripažino, kad šis etapas neapsiriboja tam tikra amžiaus grupe, neprasidėjo ir nesustojo tam tikrame amžiuje ir nereagavo į tą pačią taktiką visiems vaikams. Kaip įprasta gerai auklėjant, svarbiausia yra tėvas.

Tėvai pažįsta savo vaiką geriau nei bet kuris kitas žmogus šioje žemėje. Jūs žinote, kas daro jūsų vaiką laimingą ar liūdną. Jūs žinote, kurie paspausti mygtukai sukels pyktį ar baimę. Jūs žinote, kas skatina ir kas gniuždo jų mažąją nuotaiką. Nereikia profesionalo, kuris rašo knygą ir niekada nemato jūsų vaiko, kad jums pasakytų, kad pertraukos visada veikia, nes pagrindinė koncepcija leidžia tiek tėvui, tiek vaikui atitolti nuo problemos. Pažvelkime į faktus - kai kuriems vaikams tai tik suteikia laiko jiems susipykti ir sukurti naują puolimo planą. Jums nereikia apmokamo specialisto, kuris mato jus ir (arba) jūsų vaiką kartą per dvi savaites valandą (kai vaikas elgiasi geriausiai, nes yra svetimoje vietoje su nepažįstamu žmogumi), kad jums pasakytų, kad „ vienišų izoliacija “yra atsakymas.

Tai, ko jums reikia, yra realūs, veiksmingi atsakymai, kurie leis jums susigrąžinti valdžios jausmą ir panašų į jūsų tėvų santykių stabilumą. Tie atsakymai slypi tavyje ir tavo santykiuose su vaiku.

Jei skaitote tai tuo metu, kai jau nusidėvėjote mūšyje, tikriausiai galvojate: „Taip, teisingai. Norite, kad aš daugiau dirbčiau ir kovotų daugiau. Aš per daug pavargęs “. Ko gero, dirbk sunkiau, bet mažiau kovok. Šiuo metu tikriausiai esate tas, kuriam tikrai reikia pertraukos. Aš žinau, kad aš tai padariau. Mūšiai visada būdavo pralaimėjimo pralaimėjimo padėtis ir jie labiau imdavo mokestį už mane, o ne už mano vaiką.

Kai susidaro situacija, kurioje, kaip atrodo, netrukus vyks mūšis, skirkite laiko pertraukai. Įdėkite savo vaikui užduotis, ką jie mėgsta daryti, bet tai nėra tai, ko jie nori. (t. y. nepasiduokite jų reikalavimams) Pašalinkite save iš situacijos ir darykite ką nors kita, ką reikia padaryti, tačiau tai jums nesukelia streso. Kai pamatysite, kad jūsų nebeįsisavina kova, grįžkite prie savo vaiko ir aptarkite situaciją. Atsižvelgiant į jūsų vaiko amžių, paaiškinimas gali būti paprastas: „Kai mama / tėtis sako„ ne “, tai mes turime omenyje. Mes neketiname dėl to ginčytis “ar kaip išsamų paaiškinimą, pagrindžiantį jūsų sprendimą, kad vaikas suprastų pagrindimą. Bet kokiu atveju reikia aiškiai pasakyti, kad esate autoriteto veikėjas ir NENUTIKSite šios minties. Tai, ką jūs sakote, yra galutinis žodis.

Tai neveiks per naktį. Tai neveiks su visais vaikais. Tai nebus tobulas sprendimas kiekvienoje situacijoje. Svarbu tai, kad pažvelgę ​​į save ir savo vaiką bei savo situaciją sugalvosite sprendimą (racionalų, logišką patikrinimą ir pasirinkimą), kuris jums tiks.Galbūt turėsite išbandyti keletą variantų, kol rasite tai, kas veikia, tačiau yra būdas jums ir jūsų vaikui susitaikyti situacijoje, kai esate tėvas ir jie gerbia jūsų autoritetą. Jums tiesiog reikia toliau stengtis ...

Tiesa - tai neveiks kiekvienoje situacijoje. Vonios laikas yra vonios laikas. Lovos laikas yra lovos laikas. Pabandykite atitraukti savo vaiką nuo jo rūpesčio į „linksmesnį“ rutinos aspektą. Pirties laiką galima paversti linksmu, pridedant spalvingų mėgstamų personažų muilo. Žaidimas „apsimeskime“ gali paversti jų vonios vandenį jūromis undinėms ar narams ar ežerą žvejybai. Miego laikas „turi“ būti daugelio vaikų ritualas. Tai turi būti laikas, kai jie gali nugrimzti, atsipalaiduoti ir išlaisvinti dienos stresą. Įprasta rutina, apimanti pasakojimą, pokalbis su tėvais ar bet kas, kas jūsų vaikui atpalaiduoja, gali padėti paruošti juos miegoti. Per dažnai tėvai tikisi, kad vaikai peršoks iš visiškai aktyvių į visiškai tylius ir paruoštus miegoti. Jie nebegali to padaryti, kad galėtume kaip suaugusieji. Jiems taip pat reikia „atsipalaiduoti“ laiko. Sukurkite tą ritualą anksti, o lovoje laikas turėtų būti daug lengvesnis.

Vaikų auklėjimas niekada nėra paprastas, o kai esi vienas iš tėvų, dukart privalai atlikti lengvai. Nepamirškite retkarčiais atsipūsti. Dulkės lauks; patiekalai visada bus rytoj. Jei tai buvo ypač sunki diena, jums ir jūsų vaikui geriausia rasti tai, kas padės atsipalaiduoti ir pergrupuoti. Atminkite, kad profesionalai - mokami ar knygynuose - nežino jūsų ir jūsų vaiko. Jie gali turėti gerų idėjų, kurias verta išbandyti, bet vien todėl, kad jie sako, kad veiks, dar nereiškia, kad jie tai darys. Tėvų auklėjimo įtaka nėra stebuklinga.

Aš galiu jums tai pasakyti - nors kartais gali atrodyti, kad prarasite savo protingumą, ateis diena, kai norėsis tų dienų, kai jūsų kūdikiai buvo maži ir mėtė vėl tinka. Jūs pažvelgsite į „problemas“, su kuriomis tuomet susidūrėte, ir suprasite, kad jos buvo minimalios, palyginti su paauglystės iššūkiais. Ir negalvok, kad tėvystė čia sustoja! Mano vyriausiajai dabar yra aštuoniolika ir aš įsivaizduoju, kad bent jau ateinančius dešimt metų būsiu tėvystė. Ji man sako, kad aš būsiu tėvystė daug ilgiau, nes ji paklaus mano patarimo, kai taps mama!

Mes visi, kaip tėvai, darome klaidų. Negalima to apeiti. Vaikai neteikiami kartu su instrukcijomis ir nėra jokių mokymo užsiėmimų. Kiekvienas tėvas ir kiekvienas vaikas yra skirtingi, kaip snaigės, kurios krenta iš dangaus. Bet kai ateis ta diena, kai tavo užaugęs vaikas tau pasakys, kad tu buvai puikus tėvas ir kad tu padėjai jiems užaugti daugiau, nei kada nors suprasite, kiekvienas jūsų išbandymas ir iššūkis bus vertas.

Baisieji dveji - ar nesvarbu, kokio amžiaus esate - praeis. Laikykis, kol galėsi ...