Kova su atsisakymo trauma

• Balandis 24, 2024

Po skyrybų lankiausi paramos grupėje, kur kalbėjome apie emocinę skyrybų savijautą. Vienas iš minėtų teiginių buvo tas, kad atskirai asmuo praranda sutuoktinį per skyrybas, nei prarasti juos per mirtį. Kai prarandame sutuoktinį per mirtį, asmuo dažniausiai nepasirinko mūsų palikti, mes negalime valdyti situacijos, jie yra pašalinti iš šio pasaulio. Yra santykių baigtumo jausmas. Tačiau skyrybų metu abi šalys pasirenka, atmetimas tampa problema, o sutuoktinis tęsia savo gyvenimą. Jei skyrybos nėra draugiškos, ši situacija gali sukelti emocinį bagažą, pradedant atstūmimu ir baigiant kaltė, kaltė ir gėda. Tai nereiškia, kad sutuoktinį prarasti mirtinai lengviau; vis dėlto jis kitoks.
Tas pats pasakytina apie vaikus, kuriuos apleidžia tėvai, ir tuos, kurie praranda tėvą mirties metu. Vienas nėra blogesnis už kitą, tik kitoks. Šis skirtumas yra emocinio bagažo, kurį jie neš į savo gyvenimą, kiekis. Mes, tėvai, turime padėti jiems konstruktyviai elgtis su šiuo bagažu.
Atmetimas yra dažna emocija tiems, kuriuos apleido tėvas. Vaikai nesupranta, kaip individas, kuris „turi“ mylėti juos pagal tėvų santykius, nemyli jų pakankamai, kad 1) liktų su jais ir (arba) 2) palaikytų ryšį su jais. Aš iškart pagalvoju apie Bernice'ą filme „Vilties plūdės“. Po apsilankymo ji seka tėvą prie automobilio, lagaminą rankoje, nevaldomai verkdama, kad tėvui jos reikia ir reikia pasiimti su savimi. Jis atsisako, net išrašant ją iš automobilio, ir vairuoja, atsisakydamas net į ją pažiūrėti, kaip ji stovi gatvės pakraštyje, rėkia po juo. Jos mama liko kovoti su nepakeliamu vaiko skausmu.
Kaltė ir kaltė yra dažni reiškiniai. Vaikai peržvelgs viską, ką nuveikė per savo trumpą gyvenimą, bandydami surasti tą dalyką, kuris buvo neatleistinas. Jie sukonstruos ištisus scenarijus, kaip jų veiksmai padarė nepataisomą žalą tėvų meilei. Jie įtikins save, kad yra nemylimi ir kad nusipelno būti apleisti tėvų - ar galite įsivaizduoti?
Kaip mes, globos tėvai, galime padėti savo vaikams įveikti šias emocijas? Per daug supaprastintas atsakymas yra tas, kad mes jiems suteikiame daug meilės. Vaikai, kurie jaučiasi atstumti vieno iš tėvų, pradeda bijoti, kad šis atmetimas tęsis ir kitų žmonių gyvenime. Galų gale, jei vienas iš tėvų gali juos atmesti, tada tikrai visi pamatys savo „tikrąjį save“ ir atmes ir juos. Turime juos nuraminti, kad tai netiesa bet kokiu aspektu. Pirma, apleidžiantis tėvas neišvažiavo dėl to vaiko. Yra daugybė priežasčių, dėl kurių tėvai skyrybų ir nesantuokiniai tėvai priima sprendimą nebendrauti su savo vaikais. Kai kurie teigia, kad yra per daug skaudu trumpam pamatyti savo vaikus ir po kiekvieno apsilankymo pasakyti „atsisveikinti“. Kai kurie teigia, kad globos sutuoktinis juos saugo. Kai kurie yra apsiviję priklausomybes ir net nesivargina dėl pasiteisinimų. Kai kurie turi gyvenimo būdą, kuris tiesiog nėra palankus tėvams. Net jei apleistas tėvas kaltina vaiką - dėl elgesio, sveikatos problemų ar bet kokių kitų priežasčių - tiesa yra ta, kad tai nėra vaiko kaltė. Tokiais atvejais tėvo silpnybė leidžia atsisakyti vaiko, kuriam jo reikia labiau nei daugumai.
Nors nedera sakyti savo vaikui, kad „tėtis yra girtuoklis“ arba „mama yra narkotikė“, tačiau teisinga jiems pranešti, kad mama ar tėtis turi problemų, su kuriomis jie turi susidurti, kad galėtų būti geras tėvas. Visiškai tinkama leisti savo vaikams žinoti, kad problemos neturi nieko bendra su vaiku ir viskas yra susijusios su suaugusiojo silpnybe. Tėvai yra žmonės, o žmonės nėra tobuli. Kartais turime dirbti patys, kad galėtume būti geri kam nors kitam. Vaikams yra gerai žinoti, kad jų tėvai nėra tobuli, jei mes neperduodame šių žinių taip, kad pažemintume bet kurį dalyvį.
Nuolatinis ir pakartotinis įsitikinimas, kad jie nėra kalti, dažnai būtinas su vaikais. Kuo jaunesnis vaikas, tuo daugiau jam reikia išgirsti apie jūsų meilę ir patikinimą, kad jie nėra kalti. Jūsų vaikams augant, gali tekti tai girdėti ne taip dažnai, tačiau jie turės tai girdėti. Neuždarykite jokių dalykų su savo vaiku. Jūsų vaikai nenustos klausinėti vien dėl to, kad jūs atsisakote jiems atsakyti. Atminkite, kad jei jūsų vaikas kreipsis į ką nors kitą atsakyti, jūs nežinote, kokius atsakymus jis gauna.
Kitas jūsų indėlis į tai, ar jūsų vaikas sėkmingai elgiasi su tėvu, ar ne, yra jūsų požiūris. Tiesa, kad ir jūs patiriate apleistumo ir atstūmimo jausmus, tačiau šie jausmai turi būti „paslėpti“ nuo jūsų vaiko. Galima sakyti, kad skauda ir mamai / tėčiui; Nedera leisti savo vaikams pamatyti jūsų neviltį ar gilų emocinį skausmą.Svarbu, kad susirastumėte palaikymo grupę ar konsultantą, kuris padėtų jums susitvarkyti su savo emocine trauma, kad ji nepasklistų ant jūsų vaiko. Tai yra vienintelis būdas išsaugoti perspektyvą, reikalingą padėti jūsų vaikui (-ams) susidoroti su jų pačių emocinėmis traumomis. Be to, tai nėra silpnumo ar blogo auklėjimo požymis, jei pastebite, kad jums reikalinga profesionali pagalba kovojant su vaiko emocine trauma dėl apleidimo. Paprasta tėvystė yra gauti pagalbą, kurios jūsų vaikui reikia norint išgyventi šią traumą, turint kuo mažiau randų ir užtikrinant pasitikėjimą savimi, kad jis būtų sveikas, laimingas, produktyvus suaugęs žmogus, kuriam turėtų augti.